Rue Traversière, un soir de pluie.
- Jeanfiiiiiip, ouais !
- Ouais, Patriiiick !
- Ca va ?
- Ca va et toi, ça va ?
- Charlooootte !
- T’as pas froid, comme ça ?
- Si mais j’ai déjà la crève, alors c’est pas grave.
- Ouah, mais t’es en tailleur !
- M’en parle pas, mes collègues se sont moqués toute la journée.
- Une bière ? Deux ? Quatre ?
- Oh, du chou-fleur !
- Il est cool, ce bar.
- Et sinon, toi, ça va ?
- T’as vu comme ça s’engueule, en ce moment ?
- C’est fou, hein ?
- Non, quand même, on ne peut pas lâcher le rottweiler dès que quelqu’un te traite de vilain canaillou, quand même !
- Ni le rottweiler ni le mari, écoute, ça se fait pas.
- Ah ça ! Elle est grillée. Mais gri-llée.
- Franchement, comment tu veux travailler avec quelqu’un qui te traite de pétasse dès que tu lui fais une remarque ?
- Tout ça, c’est de la frustration sexuelle, moi je dis.
- Oui, c’est comme Woody Allen : « Vous, vous avez l’air d’un homme à qui on n’a pas taillé une bonne pipe depuis longtemps. »
- On peut ne pas aimer, aussi.
- Pas aimer quoi ?
- Ben, le goût.
- Hein ?
- Mais si, c’est David Calvo qui a toute une théorie pour améliorer le goût du sperme, un régime à base d’épinards ou je ne sais quoi.
- D’épinards ?
- Moi, j’aurais plutôt vu un régime à base de miel, non ?
- Arrête, ils ont tous le même goût, de toute façon.
- …
- MOUAHAHA LA BREVE !
- Oh la belle brève, alors ça, si c’est pas une brève, qu’est-ce que c’est ? Tu notes ?
- Noirôôôôme ! Enfin !
- On sort fumer ?
- Il repleut, m’étonne pas.
- T’as vraiment pas froid ?
- Non, non, Célia m’a refilé sa crève, j’ai plus rien à perdre.
- Et Audrey ?
- Oh, elle fait sa snob ; elle est à Budapest.
- Et toi, ça va ? C’était bien, la conférence ? C’était sur quoi ?
- Les poltergeists dans le haut-bavarois à l’époque baroque, hahaha !
- Putain, j’ai raté ça ?
- Moi, je croyais que tu étais surtout expert en porno japonais, nan ?
- Une bière ?
- Deux !
- Oui, oui, de très belles gravures avec une femme et un poulpe.
- Un quoi ??
- Ca doit être tout froid.
- Et ça doit piquer !
- Et les petits ? Ca va, les petits ?
- Oui, le second apprend à pisser dans le pot, pour le moment il pisse à côté, ça va.
- Qu’est-ce qu’on a pu nous emmerder avec ces histoires de décalottage, surtout les vieilles. Et elles insistent,
les effrontées ! Un jour, Jeanfip a répondu : « Et si c’était une fille, il faudrait qu’on lui mette un doigt, c’est ça ? ».
- Pour les vieilles, c’est un peu un jeu, en fait, le décalottage.
- Et ça existe sous Mac ?
- …
- MOUAHAHAHA ! Encore uuuune ! Ouh la brève, la belle brève sous Mac ! Note !
- Hé, voilà Mélaniiiiie, ouais !
- Ca va ?
- Oh non, y a l’autre qui a dégainé son appareil photo, oh non.
- Y a plus de Stella ?
- Y a plus que de la 16.
- Va pour la 16 !
- Je vais prendre du rouge, tiens. Tant qu’à me finir, autant que ça vienne vite.
- On prend une assiette de fromage ? Deux ?
- Ouais, avec des figues !
- Chaque fois que je le regarde, y me fait froid.
- C’est juste des films avec des petites jeunes filles qui se font seppuku pendant vingt minutes, c’est spécial.
- On pourrait publier les photos de Patrick avec le texte de Catherine et une préface de Jérôme et une postface de Mélanie !
- Et un gros vaumi de [biiip], hahaha !
- Et si on faisait un calendrier de la SF ? Nu ?
- Non non, je ne fais pas de pose sur un lit gynécologique, hors de question.
- J'ai photographié plein de lits d’hôpitaux, des genres de cyberlits qui marchent tout seul, qui se plient, se déplient, qui mettent le malade debout et tout, c’est génial mais c’est cher.
- Quoi ? C’est à pièces ?
- T’imagines le lit, faut mettre des pièces, comme pour le chauffage en Angleterre, ah ?
- Vous n’avez pas payé depuis novembre ? Clac, le grabataire.
- …
- OUAHAHAHA ! Encore une ! Une brève !
- Merde, j’ai pas entendu !
- Mais si. Note.
- Ah non, y a plus de bière du tout.
- Du tout de chez du tout ? Bon, on va rentrer, alors.
- Tu me fais une dédicace ?
- Moi aussi, moi aussi je veux dédicacer !
- Non, mais non, ça fait DOUZE ANS que tu fais le même dessin !
- Et alors ? Il est très joli, mon dessin.
- Moi, le matin, c’est un yaourt, un café.
- Non, demain soir, j’ai crémaillère.
- Qui c’est qu’est pauvre, ici ? Et qui c’est qu’est riche ?
- On gagne quoi si on répond ?
- Vous prenez par Bastille ou par Ledru ?
- Ecoute, il est catholique de droite et il aime Jérôme Noirez, tu me diras pas qu’il est normal, ce garçon.
- OUIIIIIIIIIIIII ! Encore une, encore une ! T’as noté ?
- J’ai noté, là… merde, tu t’es mouché dans mes notes ?
- Ben quoi ? C’est une serviette en papier et j’ai la crève.
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